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7岁的孩子还不会管理愤怒情绪,该怎么办

2020-05-23 03:49:06

孩子7岁了还不会管理自己的愤怒情绪,爸妈该怎么办?我家孩子今年七岁,总是乱发脾气,一个不高兴就大哭大闹,把玩具扔的到处都是,把妈妈辛辛苦苦刚刚叠好的衣服扒拉到地上弄得一团糟,还对大人拳打脚踢,怎么哄怎么劝都不听,怎么办呢?

这个问题其实不大好解决,孩子总是发脾气的原因,究其根本,还是在家长身上。您说想让孩子学会管理愤怒的情绪,这个要求难着呢啊!想想看,我们这样的成年人活了半辈子了,那股子劲儿上来了,说话做事照样不管不顾,时不时得伤敌一千自损八百,终究是没有学会管理自己的情绪,又怎么可能要求一个七岁的小孩子学会管理愤怒的情绪呢?

让孩子学会管理自己愤怒的情绪是很难,但世间万事,办法总比困难多:首先要先找准孩子总是发脾气的原因,其次是针对性制定与之相匹配的解决办法,然后再坚持等待时间复利的回报,则百病可愈!

1、孩子为什么总是发脾气?

孩子发脾气有两个方面的原因:生理发育方面的、心理匮乏方面的。

第一是生理发育方面的。

七岁孩子,从生理发育角度来说,其思维能力发育和自控能力发育只完成了70%。另外30%要在7-17岁之间才能渐进发育完成。所以说,孩子的情绪管理能力跟年龄有相当大的关系,但情绪管理能力却不仅仅是年龄的问题,更不是智力的问题。有些孩子智力开发的早,开发程度也高,单就计算能力,很可能会超过一些不专业的大人。然而,情绪管理能力,却属于情商范畴的,综合素养、时间积累、阅历见闻等起决定性因素。

情绪管理能力用更精准的公式来表达,应该是这样的:情绪管理能力=生命时长+个人经历+反思能力,这三者缺一不可。有些人活到六七十岁了,从情绪管理角度来说,也不过是从一个小混帐活成一个老混账而已,其个人经历与反思能力没有增加,就只是生理年龄的生物性增加罢了。有不少家长也有类似情况,自己明明已经三四十岁了,可自我情绪管控能力低到什么程度呢?自家那个只发育了70%的半脑子小孩子一丢丢小混账行为,瞬间就能让其情绪失控、暴跳如雷,炸得自已和孩子遍体鳞伤。

七岁的小孩子,自我情绪管理能力虽然没法达到让家长满意的程度,但七岁却是孩子生命发展最关键的时段,一是孩子大脑发育的关键期,二是孩子学习的关键期,三是孩子性格塑造的关键期。是故,“孩子总是发脾气”这件事,确实是一件需要高度重视、需要迫切解决的大事!偶尔发脾气原属平常。无论大人小孩,谁还没个发脾气的时候?但请注意这个“总是”,“总是”发脾气,这就有大问题了。

家长心里一定要笃定并认准一个家庭教育目标:从自我开始,把自己打造成一个活生生的情绪管理模范“教具”,如同春雨那样润物无声地濡润并引领孩子,学会两样一生中最重要的技能:一是从一言一行的生活琐事开始,慢慢学会用自己的头脑思考;二是从一举一动的日常行为开始,慢慢学会用思考后的行为,替代生物本能的情绪行为。

第二是心理匮乏方面的。

什么是匮乏?早些年,主要用来指物资的缺乏、贫乏。如今,这个词早已属于高频词了,主要指成人或孩子的心理匮乏。七岁左右的小孩子,其心理匮乏感主要表现在爱的匮乏和安全感匮乏两个方面。

《金钱的灵魂》中有这么一句话:“我们不断追逐、积累金钱,不停的更新换代我们所拥有一切,其实只是另一种形式的饥饿而已。”是的,孩子们爱的匮乏感、安全的匮乏感,不过就是对爱和安全的饥饿而已。

他们为什么会饥饿呢?就是父母亲或其他养育者给予他们的爱和安全感太少了!这就像是一个人如果每顿饭需要三个大馒头,才能补足身体生理成长及正常代谢所需要的主食营养,但你却只给他半个馒头,一顿两顿或一天两天的,倒显不出这种匮乏和饥饿导致的恶性后果。但是一个月两个月呢?一年两年呢?这个孩子肯定不再活蹦乱跳的生猛和健康,他满脸菜色、骨瘦如柴、半死不活是必然的。

比较奇怪的是,如今绝大多数家长呢,天天顿顿、想方设法、变着花样地给孩子吃吃吃,把七八岁的孩子吃出了七八十岁老年人的老年病,什么高血脂、高血糖、高血压等等不在少数。可是却对孩子心理上的饥饿视而不见,孩子以种种叛逆行为比如发脾气、摔东西、大哭大闹等,试图向家长发出嗷嗷待哺的求救信号说:我饿!我饿!我饿!家长们不但不理不睬,还要因这求救信号的发送方式而加倍迁怒于孩子,以更加愤怒的情绪怒怼回去,以更加激烈的行为进行反击和压制。

“生活的同时,你也在创造自己的世界!”亲爱的家长们,请对自己好一点、再好一点,请给予自己最细致的呵护、最美好的爱,然后,你才有能力和余力将这种美好和爱给予自己的孩子,否则的话,一个人凭什么给予另一个人自己所没有的东西呢?

2、家长该如何教会孩子学会管理愤怒的情绪?

如何教会孩子学会管理愤怒的情绪?一是家长应当先学会控制好自己的情绪,二是与孩子协商约定情绪管理的红绿灯。

第一,家长应当先学会控制好自己的情绪。家长学会控制好自己的情绪,有两个方面的绝对好处。

一是引领示范和榜样的作用。家长能够良好的管理自己的情绪,就是孩子眼前头鲜鲜活活的教材、教具和教学案例,孩子们的天性就是模仿,有父母亲温良恭俭让珠玉在前,孩子还能长成破石头、坏瓦砾不成?

二是逆转了恶因与恶果之间的恶性循环。赠人玫瑰手留余香,这样的人生哲理,照样适用于亲子关系之间。孩子乱发脾气的时候,家长不一味的顺应哄骗、不冷漠的置之不理、不过度骄纵立刻满足所有要求、不板起面孔无数个大道理压服、不情绪失控大声呵斥或严厉体罚,而是轻言细语、温和引导,比如一个充满包容的微笑、一个满怀爱意的拥抱、一个将心和心连接起来的温柔眼神,都能够言简意赅、坚定真诚的传递给孩子爱与力量:发脾气解决不了任何问题,发脾气也满足不了你的任何愿望!我的孩子,无论发生了什么,你都可以直接了当跟爸爸妈妈说!你就放心吧,没有批评没有指责,不要担心不要害怕,爸爸妈妈总是和你在一起的,我们一起,肯定能解决任何你所遇到的问题!

第二,与孩子约定情绪管理的红绿灯。

良好的情绪管理能力,对成年人而言、对孩子而言都是一个较大的挑战。怎样避免愤怒情绪上来时候的失控和伤害呢?家长可以和孩子商量约定情绪管理的红绿灯。

一要约定红灯战备状态。我们假设,愤怒情绪即将爆发的那个时刻,为红灯战备状态。

二要约定黄灯警示状态。家长和孩子双方交流不畅时候,那点淡淡的不愉快为黄灯警示状态。

三要约定绿灯游戏状态。双方情绪都很好,孩子很需要家长爱的陪伴,则设定为绿灯游戏状态。

家长可以和孩子就红灯、黄灯、绿灯三种状态,分别约定三种双方都喜欢且愿意做的小手势或小动作。

比如,第一情绪红灯战备状态时候,可以晃一晃攥紧了的拳头,表示我很愤怒,咱们双方需要到各自的房间冷静上五分钟以后,再行交流沟通。

第二情绪黄灯警示状态,可以翻个白眼吐个舌头什么的,表示我有点不高兴,我需要请你高度重视关密切关注到我的这一点不高兴!

第三绿灯游戏状态,可以将两只手的大拇指和食指交接拢成一个心脏的形状,再将这个“心”举起来在眼睛前方,眼睛透过这颗心温柔、热切地望着对方,表示我想要你陪我!

育儿曰:将语言这个累赘工具给甩掉

以上约定的红灯、黄灯、绿灯三种情绪状态,以及相对应的三个动作,家长与孩子之间、丈夫与妻子之间,都可以约定并使用,对改善家庭成员亲密关系及家庭氛围都有相当灵验的实效。此时无声胜有声,亲爱的,许多时候,语言这个工具会成为亲子关系和夫妻关系急剧恶劣、恶化的罪魁祸首,如果在这些特殊时刻将语言这个累赘工具给甩掉,那么亲子关系、夫妻关系的畅通沟通与亲密重建,将更加简洁有效、更加顺利畅通、更加直击红心。

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